www.mercedes-club.by

sidney писал(а):

Gonza писал(а): Ты это ... тАвой... не путай!
Неисправны и "не фунциклируют" - это диаметрально разные состояния датчиков!!!

Когда мне Стас про это дело в аське рассказывал (еще до того, как это появилось на форуме) - я первым делом спросил возраст того человека, который диктовал ЭТО секретарю. Угадай, сколько? 25 лет...

Как мне кажется, на лицо пагубное воздействия интернета на молодые неокрепшие умы. Читать не фига не хотят (смотрю на своего старшего - не прибить), комп, интернет, а там "албанский" диалект и поковерканные слова типа "по приколу". Пожинаем плоды. Скоро на государственный уровень вылезет.

да там полный набор
секретарю, видимо , лет 15 в таком случае, так как с делопроизводством она еще не познакомилась ну не в обиду р.s.сама пишу без знаков препинания почти

Трохец ненормативной лексики, но по жизни очень верно.

[youtube]A4GVKymQu8Q[/youtube]

Ну и до кучи Игорь (IgorScorp) подкинул правды-матки

Gonza писал(а):Трохец ненормативной лексики, но по жизни очень верно.

[youtube]A4GVKymQu8Q[/youtube]

Деду респект!

Узнай себя!
[youtube]opKIg2bFqRs[/youtube]

Немного знания английского и Ваш вы будите весь день ходить как солнце позитивом заряженный!

p.s. Всем привет, ребят!

sayrex писал(а):
Немного знания английского и Ваш вы будите весь день ходить как солнце позитивом заряженный!

p.s. Всем привет, ребят!

КРАССАВЦЫ!!! Молодцы!!! Браво!

sayrex писал(а):
Немного знания английского и Ваш вы будите весь день ходить как солнце позитивом заряженный!

p.s. Всем привет, ребят!

Класс!!!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Заехал вчера помыть 221го. Ребята досушивают машину в боксе, а я покуриваю сидя на скамейке рядом. Подьезжает на СААБе приятной наружности дама, и водрузив свои длинные ноги на такие же длинные каблуки, задает мне вопрос. Помоете меня? Я не растерялся. С большим удовольствием мадам, и пристрастием. Но вашу машинку не мешало бы тоже помыть. Дама в карман за словом не полезла. Ну , тогда вначале машину., а уж потом меня.

это из той же оперы когда девушка на СТО говорит: "когда я в зад даю, у меня стопы не горят!"

Max_rulez писал(а):это из той же оперы когда девушка на СТО говорит: "когда я в зад даю, у меня стопы не горят!"

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[youtube]o1xvIotCuQo[/youtube]

Улыбающая номерная рамка

Вот такие скамейки ставят на Цнянке: Так ведь можно домой вернутся с расцарапанной спиной...

А чо? Скамейка для чОтких поцыкав... Они ж тока на спинке и сидят.

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит «Ока»: сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой… Но чтобы еще и собак боялась?!…