www.mercedes-club.by

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

-------------------------------------------------

Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом.


------------------------------------------------------------

Жила была одна женщина. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 20 детей и это ей абсолютно по фигу!

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит: "Наверно аккумулятор сел". Химик говорит: "Нет, скорее всего, не тот бензин". Механик: "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"

Модератор может забанить всех, кроме самого себя.
Два модератора могут забанить вообще всех!!!

-------------------------------------------------

Сегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Stas писал(а):Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет ” Пляяяя!!! ”

Этот анеГдот пАлитический.
У нас тут неможно так тонко тролить ...

http://www.spr.ru/novosti/2011-09/osven ... oskvi.html

(с) - Это еще что! Наш сын сжег соседскую Мазду, и потребовал от соседей купить настоящий Арийский Фольксваген или Мерседес!

какая-то бредятина... (

IgorScorp писал(а):какая-то бредятина... (

это херня все, по сравнению с тем, что я слушал в пятницу по радио с 12 до 17.30

hoower писал(а):

IgorScorp писал(а):какая-то бредятина... (

это херня все, по сравнению с тем, что я слушал в пятницу по радио с 12 до 17.30

А вот и не херня, если ты слушал с 12-00 до 17-30

Stas писал(а):

hoower писал(а):

IgorScorp писал(а):какая-то бредятина... (

это херня все, по сравнению с тем, что я слушал в пятницу по радио с 12 до 17.30

А вот и не херня, если ты слушал с 12-00 до 17-30

сабж: продаю машину на онлайнере (Кашкай 10-го года), случается такая переписка:
Автор:
rigs: Здравствуйте. Если можно - пару вопросов. Где покупали авто. Маршрут перегона? Время. Остановки.доки
Спасибо

Я: Авто из Франции. Остальное - не понимаю как эти вопросы помогают вам принять решение покупать/не покупать данный автомобиль...

Автор: Все понятно

Что это было?! ))))))

Позволю себе предположить мысли покупателя...
Из остановок вычисляем с какой средней скоростью ехало авто. Если без остановок за день до границы - насиловал машину, если за неделю с 58-ю остановками - жалел.
Если есть чеки за туалет - жалел авто, иначе как пилоты на 24ч ЛеМана.
Если есть чеки за гамбургеры - ел, скотина, в авто. Если чеки из ресторанов - жалел авто.
Если есть чеки за заправку - жалел авто. Иначе - заправлялся с фуры, кАззел.

witales писал(а):Позволю себе предположить мысли покупателя...

Ушел под свою "барную стойку"

[youtube]iTWuZav-elY[/youtube]
[youtube]qS6PV_nzd-A[/youtube]

про собаку жызненно.....

клевый мультик с собакой да и всю 55 -56 страницу прохихикала))))
а вот мне уже полгода ничего веселого как -то не приходит почему -то

Alia писал(а):клевый мультик с собакой да и всю 55 -56 страницу прохихикала))))
а вот мне уже полгода ничего веселого как -то не приходит почему -то

Депресняк?
Языками владеешь?

Gonza писал(а):

Alia писал(а):клевый мультик с собакой да и всю 55 -56 страницу прохихикала))))
а вот мне уже полгода ничего веселого как -то не приходит почему -то

Депресняк?
Языками владеешь?

одним владею точно

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "