www.mercedes-club.by

Ух ты!!! Круто!!!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...-пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.

Михаил Жванецкий

В точку!

http://auto.onliner.by/2011/06/07/mercedes-24

Никто не подскажет где такую траву продают и по чем?

sidney писал(а):http://auto.onliner.by/2011/06/07/mercedes-24

Никто не подскажет где такую траву продают и по чем?

Отличный грузовичок! Mercedes как всегда на высоте!

IgorScorp писал(а):Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...-пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.

Михаил Жванецкий

Ладутько: В Минске сохранится льготное кредитование строительства жилья

Ладутько: В Минске проблем с наличием бензина нет и не будет

Мингорисполком принимает меры по урегулированию конфликта на рынке "Малиновка"

Ладутько: Предприниматели с Червенского рынка смогут работать в Лошице

Это сегодняшние заголовки на TUT.BY

Бутылка Рома

Не Mерседес, но... но....
Ай, ладно, чего тут объяснять

[youtube]W9VsGjXkHeg[/youtube]

sidney писал(а):Не Mерседес, но... но....
Ай, ладно, чего тут объяснять

Эрегированный одинокий "поршивец"...

IgorScorp писал(а):Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...-пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.

Михаил Жванецкий

"Всякий рост цен с сегодняшнего дня должен жесточайшим образом пресекаться. Вот и вся рыночная мера, - заявил 27 мая Александр Лукашенко на совещании о текущей ситуации на потребительском и валютном рынках. - Нет сегодня тех товаров, на которые нужно было повышать цены".

И на следующий день сахар подорожал на 39%, водка - на 10%.

7 июня "Белнефтехим" увеличил цену бензина на 29-33%. Вечером автомобилисты провели в центре Минска масштабную акцию "Стоп-бензин-4", и менее чем через сутки после очередного совещания у Лукашенко цены были "откручены" на 13-22%. "Остаточное" повышение составило от 3% до 14%. Это плюс к росту на 20% от 24 мая, произошедшего после девальвации рубля.

8 июня на 10-60% были увеличены цены на табачные изделия, на 10% - на "свинину потушную".

9 июня "Минсктранс" повысил на 15-20% стоимость проезда на междугородных автобусных маршрутах. Это затронуло и международные перевозки, которые не далее как 25 мая подорожали наполовину. В начале апреля я по архивным делам ездил на автобусе в Вильнюс - за 43,5 тысячи рублей. В начале мая билеты мне стоили уже около 50 тысяч. В конце мая тариф увеличился до 75 тысяч, а сейчас выставлен ценник в 90 тысяч рублей - это 105 поездок по Минску, которые удивительным образом пока не подорожали."

http://news.tut.by

когда наш кормчий говорит что все хорошо . ... всегда все прятаться начинают

Казахи как всегда на высоте
http://www.yaplakal.com/forum11/topic334732.html

пхахаха Вова +1

В тему про бензовозов. Зарисовка на тему, Где то на Литовской границе
Машина на домкрате, что бы больше влезло.

вот извините плиз, но из-за этих долбаных бензовозов, нормальный чел, едущий раз в полгода куда-то, вынужден стоять как дурак полсуток. А у них митинг, не дают вывозить бензу тоннами, шо вы говорыте. А у каждого по 3 машины и как минимум один частный дом.

ЗЫ: Наболело, сорри.

Да, если посчитать грубо имея анлим визу нормальная выручка получается и не надо у станка стоять. Интересно что они сейчас все делать будут в том числе и перегоны после 1 июля. На заводы пойдут?

Звоню я в прошлый четверг Сергейке матику за консультацией. Серега поднимает трубу, и я задаю ему вопрос. Через полминуты Серега мне говорит., чет я не понял что ты спросил ? В ответ я спрашиваю., ты что, опять гдето покольцевой дустишь больше двух сотен? Серый в ответ. Какое там, еду 32 км в час. Я говорю., ты что , в пробке? Нет говорит, пробка за нами Короче, едет на скутере девченка, в чулках, и очень короткой юбке., поэтому никто никого не обгоняет, но скоро возможно будет авария.

если я занимаюсь сексом с мерсом чаще, чем с женой, то я должен на нем жениться?