www.mercedes-club.by

witales писал(а):Часть в курсе законности, но также в курсе, что человек за это денег отвалил. Предлагали всем. Кто хотел - делал.
Конечно найдутся гниды подпирающие, но на них как-то угроза вызвать ГАИ действует.
Недалеко от работы видел аналогичную парковку машина на 30-40 сделанную осенью.

Зацепиться и за сугроб можно. Пусть доказывают и ищут виновного.

Ну вот...
Я готов даже шлагбаум поставить, но низя

Gonza писал(а):Чтой-то у Вас господа юмор стал какой-то своеобразный!
Читаю-читаю, а где смеятся нифига не пойму?

Жизнь...

Ладно, расслабьтесь...
На злобу дня, так сказать

...вот это на злобу дня...

hoower писал(а):...вот это на злобу дня...

БРАВО!!!

hoower писал(а):...вот это на злобу дня...

Это брависсимо!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

...

hoower писал(а):...

Ой, простите что ранил вашу тонкую душевную организацию и, наверное, перешел грань дозволенного...
Не читай, если щечки краснеют!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

IgorScorp писал(а):

hoower писал(а):...

Ой, простите что ранил вашу тонкую душевную организацию и, наверное, перешел грань дозволенного...
Не читай, если щечки краснеют!

Ааа! Испугались!
Просто картинка понравилась, а тут еще и текстики про это подвернулись....

Я еще легко отделался

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!...

Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
====
Продолжают радовать сайты компаний...
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое...".
====
- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?