www.mercedes-club.by

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

<<< Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю..."

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

Трэш:
...знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Актуально:
- Видишь девальвацию?
- Нет.
- И я не вижу. А она есть.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
--------------
Полезные советы: любовницу в телефоне надо записывать
под именем "Номер не определен"

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
-------------------
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

- Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось....

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
====
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
====
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
==========
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил - «Агния Барто

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

25 радостей жизни

1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

Нахамили в супермаркете? Не переживай! Положи в хлебный отдел замороженную рыбу и молодцом!

http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Alia писал(а):http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Я и фото платья изначальное нашёл:

Alia писал(а):http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Вся семья пАдстАлом ....

Alia писал(а):http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Я плакал

По делу:

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!