Юморнем?

[iceman]

З.Ы. Знайте: Человек-паук - это выдумка, а человек-гавно - нет!!!

[IgorScorp]

хз как это прокомментировать...
http://www.av.by/news/index.php?event=V ... s_id=15162

[AMGuest]

хз как это прокомментировать...

1.) Постановка.
2.) Очередная победа советской техники.
3.) А мэр то и не за рулем был!!!
4.) И как же они на ненавистный советский БТР залезли?
5.) А проспект Гедеминаса с августа 1991 года БТРов не видел, хотя раньше на бывшей площади Черняховского там даже парковка для БТРов была.

[IgorScorp]

хз как это прокомментировать...
http://www.av.by/news/index.php?event=V ... s_id=15162

Кстати там же в сюжете мелькает Феррари с бел. номерами 7777, которую, по информации из другого материала, оштрафовали за неправильную парковку

[Gonza]

хз как это прокомментировать...
http://www.av.by/news/index.php?event=V ... s_id=15162

А чо там комментировать ...
Задавил для показухи мерс своего зама. Видать обещал 221-ый подогнать за счет бюджета

Но посмотрите каков крепыш этот рубьсорок!
Если бы сзади кто сидел и на полу распластался, так и мог бы и живым остаться.
Не, конечно обгадился бы неоднократно, но ... вылез бы живым и чуток вонючим

[AMGuest]

...Если бы сзади кто сидел и на полу распластался, так и мог бы и живым остаться.
Не, конечно обгадился бы неоднократно, но ... вылез бы живым и чуток вонючим

Как пел Ю.Хой? "... и в темноте мелькал изгаженный мой зад..."

[Alia]

хз как это прокомментировать...
http://www.av.by/news/index.php?event=V ... s_id=15162

Кстати там же в сюжете мелькает Феррари с бел. номерами 7777, которую, по информации из другого материала, оштрафовали за неправильную парковку

Что творят канадцы у своих ворот!!!!!!!!!

[iceman]

жесть...

[iceman]

хз как это прокомментировать...
http://www.av.by/news/index.php?event=V ... s_id=15162

Кстати там же в сюжете мелькает Феррари с бел. номерами 7777, которую, по информации из другого материала, оштрафовали за неправильную парковку

ой красавица она... как-то довелось лицезреть это творение в живую на Немиге...

[Leshiu]

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно…
Для оценки всего рассказа необходимо представлять каждое слово написаное в нем и концовка вас не разочарует.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя несовместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа…ууу…гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда- нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло…Я же пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда -нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно: надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И поэтому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по- моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял: что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по -моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три -четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда -нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по*уй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо…небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по -могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете: собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала девчонка, приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело: срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
"Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, "- пронеслось у меня голове.
— У кого это, у вааааас, — *ля, моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию- в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками пропело создание.
*издец, это просто *издец: я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них- затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — *издец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефона, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на*уй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *издец, снял девку когда срал гы- гы -гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сама- по -себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, *ука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испоражнений и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о*уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, *ука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о*уел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
"У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца."… Хозяйка Муси, взяла ее на руки…

Блин, Анжела была зачетной девахой…

[hoower]

хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия

[Eshto]

А ведь обещал любить, беречь, лелеять..." - бормотала она, закапывая труп.

[hoower]

"А это точно поможет?" - спрашивала Царевна-Несмеяна, закуривая косяк...

[sidney]

Стянуто с какого-то форума, встретилось в комментариях. Повод не помню

------------------------------------------

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

[autobenz]

Leshiu, круто конечно!!!
Интересно стало, что дальше? В смысле, взяла собаку...и, что потом? И как вообще продолжилось или чем закончилось общение и знакомство?

[Leshiu]

Leshiu, круто конечно!!!
Интересно стало, что дальше? В смысле, взяла собаку...и, что потом? И как вообще продолжилось или чем закончилось общение и знакомство?

а ты попробуй так познакомиться потом допишешь продолжение

[autobenz]

Просто уникальный случай знакомства......это капец! У меня так случайно не получится!!!!
Просто капец как интересно, что было дальше!

[Leshiu]

Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

[Leshiu]

Объявление: Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.

[sidney]

Млять. Глубоко...