Юморнем?

[Gonza]

Так вот как вы заговорили ! Значит на А-шку, нам уже ничего не надо ?

Так это ... Мы же это тавой ... За державу радеем

[IgorScorp]

Вот Вам все смехуёчки, а сегодня вечером по радио в новостях сказали, что к концу октября будет готов указ...
Вот уж точно - не ту страну назвали Гондурасом...

[SPuRS]

Вот Вам все смехуёчки, а сегодня вечером по радио в новостях сказали, что к концу октября будет готов указ...
Вот уж точно - не ту страну назвали Гондурасом...

Лично я в а*уе реальном. Сначала думал - ну ляпнул старик, бывает, он много чего последнее время несет ереси разной. Умные люди рядом с ним нашепчут на ушко, что мол перегибаешь, и все спустят на тормозах как обычно. Но , блин, нет ведь. Сначала человек-уплотнитель из исполкома, потом Петя "13 должностей", и даже некая певица ртом говорят об офигенной пользе это инициативы. Они там сверху ваще , по-моему , оторвались от реальности. Потиху начинаю думать о приобретении второго гражданства и готовить запасной аэродром.

[6A3AP]

Шо вы ноете, вотка-селетка абы были
Вон на днях автосалон Бентли у нас открывается, наконецто, не надо будет в Литву ехать и мучаться с растаможкой. Все для людей!

[Gonza]

...Умные люди рядом с ним нашепчут на ушко, что мол перегибаешь, и все спустят на тормозах как обычно. Но , блин, нет ведь...

Ну тут видать сделали проще ...
У нас же граница+таможня под кем? Правильно

Умножили кол-во выехавших на 100 и сами охерели ...
Это же можно "заструячить" еще один слой золота на унитазы в новой резиденции!!!

[hoower]

как-то так

[VovoS]

[sidney]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

[Stas]

В одной бедной еврейской семье, талантливому мальчику купили пианино за 5 000 долл...
- Стоп, вы же сказали бедной!
- Таки вы меня не слушаете, я же сказал, еврейской.

[Stas]

Один Терафлю -- это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев...

[Stas]

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

[Stas]

Останавливается грузовик, водитель смотрим направо - там Смарт, смотрит налево - там тоже ничего.

[VovoS]

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился...
------
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву...".
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"
------
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел.
------
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
------
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.

[Stas]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

-------------------------------------------------------------

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

------------------------------------------------------------

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж (сердито): - Трафарет показать?

[Stas]

Приходит юзер на приём к психиатру:
- Доктор, я в интернете пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель, потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, бледный весь, злющий, хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу."

[Stas]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[Stas]

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

---------------------------------------------

На заседании правительства России:
- А давайте войдем в НАТО? А что? Очень сексуально - и им новый член и нам приятно!..

--------------------------------------------

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, когда сгорит та заветная тетрадка.

[Stas]

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет ” Пляяяя!!! ”

[sidney]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Что-то вспомнилось:


— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому–то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

[Stas]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.